演讲口才培训班分享一段高质量的对话应该是轻松愉悦的，不尴尬、不无聊。

演讲培训学校教你如何开展一场连贯、自信的交谈，并从每一个对话者身上学到一点东西。

1不要三心二意

不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙， 或者手里的一切。而是处于当下，进入对话的情境中去。不要身在曹营心在汉。

2不要好为人师

如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论或者反驳，写博客去。有个很好的理由来说明谈话里为什么不允许有“式的说教”：因为真的很无聊。

你需要在进行每一次交流时，都假定自己可以学习到一些东西。

的心理治疗师M.斯科特·派克说过：真正的倾听需要把自己放在一边；有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。感受到这种接纳，对话的人会变得越来越不脆弱敏感，也越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。

比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。”

3使用开放式问题

关于这一点， 请参考记者采访的提问方式：以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。如果询问一个复杂的问题，你通常会得到一个简单的回答。

如果我问你：“你当时恐惧吗？”你会回应那句话中较有力的词：“恐惧”， 而答案将是 “是的”或者“不是”。

让对方去描述，对方才是了解情境的人。

试着这样问对方：“那是什么样子？”“你感觉怎么样？”

因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。

4自然地表达及时的想法

也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。

我们常听到采访中嘉宾说了几分钟,然后主持人回过头来问问题。这问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着要问。

我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，可能突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇，然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，即便无法阻止， 也不要让它们过多地在头脑中逗留，问出来。

5知之为知之，不知为不知

广播节目里的人，尤其是*公共广播电台（NPR），非常明白他们的谈话会被播出去。所以他们对自己声称专业的领域以及言之凿凿的东西会更加小心。

要学着这样做：谨言慎行。

谈话应该是负责任的行为。

6不要拿自己的经历与别人做比较

如果对方说到失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情；如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。

这是不一样的，永远不可能一样。

任何经历都是无二的。

而且，更重要的是， 这不是在谈论你的事。

你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。

有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道：“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”

交谈不是用来推销自己的。

7尽量别重复自己的观点

这很咄咄逼人，也很无聊，但我们很容易这样做，尤其是在工作交流或者和孩子的谈话中。

我们想声明一个观点，于是换着花样不停地说。别这样。

8不要纠结于细节

没人在乎那些年份、名字、日期什么的。你努力试图在脑中回想的种种细节，别人不在乎。

他们关注的是你，对方关心你是什么样的人、和你有什么共同点。

9认真倾听

有多少重要人士都说过：倾听可能是较重要的，是你应该提升的首要技能。

佛曰：“如果嘴不停，你就学不到东西。”

卡尔文·柯立芝曾说：“从没有人是因为听得太多而被开除的。”

为什么我们不愿意倾听彼此?

首先，我们更喜欢说。在说话时，一切在我的掌控之中。我不用去听任何不感兴趣的东西，我是焦点，我可以强化自己的认同感。

但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟能说225个单词，但每分钟可以听500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。

我知道这很耗费精力，真正注意去听别人讲。但如果你不这么做， 你们就不是在交谈。你们只*是两个人，在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。

史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听。我们是为了回应而听。”

10简明扼要

“好的交谈就像恰到好处的迷你裙：足够短，能够吸引人；又足够长，能够包住重点。所有这些都浓缩成同一个概念就是：对他人产生兴趣。

我在一个名人外公的身边长大，家里宾客络绎不绝，访客会前来和我的外祖父母交谈。而那些人离开后， 我母亲会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军，他是萨克拉门托市长，她拿过普利策奖，他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”

我在成长中耳濡目染地了解到，每个人都有不为人知的精彩。　　我尽量少说话，但保持思想的开放，永远准备着大吃一惊，而且真的从来没失望过。

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